2 перешкоди, які заважають нам відокремлювати токсичні батьки

Дорослі, які намагаються тушкувати від своїх складних батьків, виявляють, що цей процес не такий швидкий і простий, як ми хотіли б. Що заважає нам жити своїм життям? І які кроки допоможуть вийти з Інтернету токсичної родини?

Людина, яка виросла в атмосфері прихованого чи очевидного насильства, рано чи пізно подумає про те, як відокремити від токсичних батьків. Це необхідний крок, щоб отримати шанс побудувати своє життя – щасливіше, той, в якому буде місце для любові та поваги до себе. Але "розірвати" в такій ситуації не так просто. Давайте детальніше розглянемо дві перешкоди, які можуть заважати цьому, та вивчити варіанти вирішення проблем.

Причина № 1: Внутрішня трансформація потребує часу

У процесі розлуки доросла дитина поступово залишає звичайний і довгий внутрішній симбіоз з батьками. Ця "зв’язка" утворилася в дитинстві. І для того, щоб вийти з симбіозу та перестань займати позицію жертви, вам потрібен час. Зрештою, наша психіка дуже інертна, навіть заради такої хорошої мети, вона змінюється неохоче і повільно.

Причина інертності психіки полягає в тому, що вона «боїться» у всьому новому, навіть якщо нова для нас хороша. В душі ми розуміємо: внаслідок відділу ми не тільки звільнимося від негативного впливу батьків, але й отримаємо інші приємні життя «бонуси» – посилення самооцінки, сприяння роботі, шанс на нові стосунки тощо.

Намагаючись дізнатися щось велике і незвичне, ми всі робимо невдалі спроби. Психея робить крок вперед, а потім крок назад

Це багато і тому незвично і лякає! Побоюючись змін, наша психіка рухається до мети поступово, щоб впоратися зі страхом перед новим, а не «перегрівом». Це нормальний захисний механізм, розроблений протягом століть.

Одна жінка сказала на консультації: «Боже, я лише у віці 48 років зрозумів, як моя померла мачуха токсична, і зрозумів, що я поклав свою юність до її вівтаря. Мені дуже шкода за ці роки і себе!Що

У цьому сумному розумінні є хороша втіха – раніше Найдите больше информации ця жінка була нездатною розлукою з ряду причин. Її психіка не витримала різкої трансформації, захисні механізми ретельно утримували її від усвідомлення токсичності відносин. І тепер жінка змінює своє ставлення до минулого і внутрішньо роззброїться. Він компенсує загублених і наступні 30-40 років планує жити так, як вона хоче, а не мачуха.

Причина № 2: Психея розвиває зворотно

Намагаючись дізнатися щось велике і незвичне, ми всі робимо невдалі спроби. Психея робить крок вперед, а потім крок назад. Наприклад, людина каже собі: я стає більш незалежним від батьків. Після цього він може легко потрапити в один із їхніх «гачків». Наприклад, поступитися амортизації вашого успіху від токсичного батька.

У відповідь дорослий син чи дочка піднімається хвилею обурення та бажання довести неправильне батька. Існує суперечка, що перетворюється на сутичку, тоді людина блокує батька в телефоні, і тиждень потрібно внутрішньо відійти від впливу праведної люті.

Отже, це нормально, хоча і неприємно. Симбіоз із "Tox" не знищується одним болісним ривком за один день. Дорослий чоловік чи жінка потребує багато часу, щоб навчитися «терпіти» себе, щоб переробити -«народитися» дорослим.

Але чому розлука така повільна і поступова?

Перефразовуючи психоаналітик Хуана-Давіда Насіо, можна сказати: Щоб залишити після себе токсичні стосунки з батьками, людина повинна постійно повертатися до них і постійно «перемотати» їх, не відвертаючись від нових неприємних відчуттів. Таким чином, доросла людина поступово рухається до розлуки, згадуючи своє минуле незліченну кількість разів і дозволяє йому здійснюватися в дії знову і знову.

Кожне повернення в минуле і кожне повернення з минулого -це ще один крок вперед, це ще одне «мікро -резервування» нового самого себе.

Коли ми потрапляємо на їх гачки і потрапляємо в серйозні умови жертви, ми можемо зробити для себе великий подарунок – не засуджувати себе

Якби дорослий міг би узагальнити процес розлуки в одній фразі, він би сказав: «Для того, щоб захопити, я повинен відокремитись від батьків і від дитини, що я був. І щоб відокремитись від нього, я мушу постійно пам’ятати його і дозволити йому повернутися до мене словами, емоціями та діями, які плете тканину мого сучасного життя ».

Отже, періодичні невдачі в симбіозі з токсичними батьками є нормальною частиною процесу розділення, і під час них ми ростемо. І тут є важливий момент.

Коли ми потрапляємо в їх гачки і потрапляємо в серйозний стан жертви, ми можемо зробити для себе дуже великий подарунок – не засуджувати себе. Наприклад, сказати собі: "Так, я просто знову впав на гачок, засмутившись, що моя мама не вітала внучку в день народження"!

Ще один приклад звернення до себе: «Мати зателефонувала мені з іншого міста, я знову вступив у розмову, намагаючись довести свою точку зору, і після цієї розмови я знову почуваюся погано. Так, я знову потрапив у дитячий стан, бо ще не повністю розділився. Трапляється, що всі роблять такі помилки. Це ще один крок розділення. Наступного разу я можу спробувати менше годувати токсичну матір з емоціями менше. Я поступово вийду з симбіозу. Життя після розмови з моєю мамою не зупинилося. У мене все одно буде шанс ".

Як рухатися далі?

Рухатися. Коли ми робимо помилки, ми можемо сказати собі: «Так, знову наступає на граблі, але лише той, хто не переодягнений, не наступає на них!"Отже, ми підходимо до важливого аспекту поділу.

Полюбити себе хоча б на пару секунд

Щоб вийти з позиції жертви, найкраще, що ми можемо зробити, – це спробувати полюбити себе. Так, такий "нікчемний" просування на граблі, невдало, залежне.

У цей момент у нашому внутрішньому Всесвіті відбувається тектонічний зсув: зірки змінюють місця, полюси рухаються, тіні минулого рухаються в рух. Ми перестаємо бути на симбіозі з "Tox" на секунду і стаємо вільними. Як би парадоксально це не звучало, ці секунди допомагають нам зробити найбільший крок у розлуці.

Ми можемо стати м’якшими, поблажливими по відношенню до себе, щоб поводитися з розумінням. Це буде настільки сильно відрізнятися від агресивних батьків! І тому, очевидно, ми не будемо вписуватися у співзалежні відносини, симбіоз жертви та насильника. Рано чи пізно ми прийдемо до нашої мети. Вам просто потрібно не вимикати вибраний шлях і виявляти співчуття.